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男孩 于2006年11月13日


校园爆笑短文

  1、区别 
  生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别? 
  张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
  
  2、分担痛苦 
  老师问学生:怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?” 
  小伦回答说:“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!” 
  
  3、长相 
  老师布置了一道题:请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后,学生们的答案分几种: 
  批判主义派的答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 
  写实主义派的答安有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。 
  现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。 
  而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
  
  4、校长更黑 
  新生入学军训时接受校长的检阅。 
  “同学们好!” 
  “校长好!” 
  “同学们辛苦了!” 
  “为人民服务!” 
  “同学们晒黑了!” 
  新生们顿时语塞,不知如何回答。沉默片刻后,一男生大声回答:“校长更黑!”
  
  5、语法转换 
  老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。” 
  小伊万:“马儿会跑吗?” 
  老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。” 
  小伊万:“驾!” 
  
  6、无题 
  室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,
  难以抵挡。室友对我说:高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;
  高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
  
  7、政治犯 
  班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张,我忍了;
  
  新来的政治老师范老师,你们为什么叫她政治犯(范)呢?”
  
  
  8、宿舍别称
  小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍,他指着路左边的宿舍
  楼群说:“这是女生宿舍区,叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说:“那是男生宿舍区,叫牛郎星系。”又指着脚下的路说:“这条路叫银河路。” 
  这时,主管学生宿舍的女教员面无表情地经过,小雷悄悄地说:“这位是王母娘娘。” 
  
  
  9、挂钟 
  大学里有间教室,里面的挂钟有问题,只要被东西敲到就会愈走愈快,
  敲一次就快5分钟。一天教授上课,发现同学们都趁他在黑板上写字的
  时候用橡皮丢挂钟,但教授却不声张,依旧按钟上下课。没过多久,期
  末考试到了,大伙都埋头考试,只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。
  
  10、改变世界 
  地理老师质问廉尼:为什么没有完成世界地图的描绘作业? 
  廉尼低头回答:我怕我画的地图会改变世界。
  
  11、求知欲 
  老师问道:”孩子们,你们想知道第一个人是怎样出现的吗?” 
  小伊万从后排站起来,回答道:”女士,其实我们更感兴趣的是世界
  上第三个人是怎么出来的。”
  
  12、人身保险 
  讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。”
  
  
  13、难不倒 
  一位教授对一名智力早熟的小男孩说:“你的生日是哪一天的?” 
  答:“4月8日” 
  教授说:“哪一年。” 
  答:“每一年。” 
  
  
  14、保险措施 
  化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉米油护肤膏。” 
  老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?” 
  
  
  15、做笔记 
  为考英语四级,大家都赶紧拼命学英语,一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日,历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎,心中诧异,遂走下讲台,悄悄到他身边查看。该生忙了一阵,觉得气氛不对,猛抬头,见老师正笑嘻嘻地对他说:“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快?” 
  
  
  16、三品 
  考试结束后,三个同学在一起诉起苦来。 
  甲说:“我语文课考得不好,老师说我是废品。” 
  乙说:“我体育课跟不上,老师说我是次品。” 
  丙说:“我政治课不及格,老师说我是危险品。” 
  
  
  17、妙解 
  一次语文课上,老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧,某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子,该生顿时坐起来,拿起书便看,老师说:“这便是惊惶失措。”接着,老师让他回答问题,他站起来支支吾吾了半天。这时老师说:“这便是不知所云,请坐!”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说:“这便是如释重负。”等老师走上讲台,那同学又趴下睡觉。老师猛一转身,指着他说:“这便是一如既往。”
  
  
  18、家庭作业 
  下课后,老师对伊万说:“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师:“老师,不需要叫我爸爸来吗?” 老师:“不,伊万,叫你爷爷来就可以了。我要告诉他,他儿子在你的家庭作业里答错很多题。” 
  
  
  19、数到一百再说 
  上课了。老师背靠火炉站着,对学生们说:“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。” 
  学生们争先恐后数起来,最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。”
  
  
  20、鲜花怒放 
  老师问周媛:“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?” 
  周媛答:“蜜蜂偷花,花儿生气呗!” 
  大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道:“要是鲜花不生气,哪来的‘鲜花怒放’呢?”

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